Загрузка...

Смех продлевает жизнь: лучшие анекдоты 21 ноября

Фима уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Сонечка никак не хорошела…

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

***

Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

***

— Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!

— Не выросло, значит?

***

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.

***

До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

***

Тёте Саре задают вопрос:

— Тётя Сара, таки представьте, что вам изменил муж/парень/любимый?

Она:

— Что? Все сразу?!


***

— Мою тещу вчера укусила собака.

— Ну и как себя чувствует теща?

— Теща хорошо, а вот собака сдохла.

***

— Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!

— Могу и отпеть!

***

— Встречаемся в 7 у входа в парк.

— Как я тебя узнаю?

— Я не приду.

***

— Сёма, я толстая?

— Нет.

— Но похудеть не мешало бы, да?

— Ты мне нравишься такой.

— Но восторга не вызываю, да?

— Вызываешь.

— Но не бешеный, да?


***

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих — телками?

***

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

***

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

— Опять сидел до утра с бабами в интернете!

Муж:

— Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!

Жена:

— Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

***

— Странно, но я где-то уже вас видел.

– Ничего странного, я там часто бываю.



Загрузка...